童話故事不說的那一段~婚姻溝通小妙方
許鶯珠 國立交通大學諮商中心助理教授
小時候喜歡童話故事是因為「巫婆一定會死」、「王子與公主從此過著幸福快樂的日子」、「我的家庭真可愛、整潔美滿又安康」，從來沒有人告訴我們，現實生活就像台灣話說的「睡破十領草蓆，抓不住尪仔心」，當然，「傷人最深的是家庭」。存在生活中的夫妻二人來自不同的家庭，相異的成長背景，因相愛或其他原因而結婚，共同生活本來就不容易；加上彼此的父母及親人夾雜其中，婚姻家庭就像是一環環難解的鎖鏈，需要用心去開鎖，放任不管，鎖會生鏽，有天你想打也打不開了。所以夫妻關係是要經營的，檢核一下，你/妳的婚姻有出現以下的徵兆嗎？
1.有理說不通，懶於和配偶溝通：發現自己的另一半婚前婚後兩樣情，溝通困難，特別是牽扯到彼此的家庭，乾脆不溝通，以免爭吵。
2.孩子為主、忽略關懷配偶：子女出生後剝奪了夫妻相處的時間，所有的焦點都在孩子身上，忘了另一半的存在；或是夫妻的重心都是子女，除了談孩子外，沒有話題可以聊。
3.經濟負荷重、忘了生活情趣：有了孩子要買房子，經濟的負擔、職場的壓力，一點一滴滲透到夫妻關係中，不自覺的影響了二人相處的情趣，曾有的燭光晚餐不見了，沒時間攜手散步，甚至連說句貼心話都抽不出空。
4.子女成績不佳、彼此指責：沒有人修過父母學分，所以當夫妻以自己的經驗來教育子女時，其實是不自覺承襲自己原生家庭的教養觀，一定會有差異，此時如果沒有溝通，很容易彼此爭執或隱忍，當一有導火線就會引爆夫妻衝突。
5.青衫之交、紅粉知己的出現：當工作為重，時常加班；或是為家庭、工作付出心力卻得不到另一半的溫言暖語，這時候會發現工作上的同事比家裡的那位了解我，因此，與他/她聊心事的時間多於和太太/先生聊天時間，也就是出現了青衫之交、紅粉知己。
如果以上徵兆你/妳出現了三種以下，請參考以下婚姻溝通小妙方，為自己的婚姻DIY一下：
(一)接納式的回應：再怎麼忙碌，對於另一半的發言或行為一定要回應，忽略或不回應都是婚姻的殺手，例如：丈夫下班熱情的環抱太太，深情的在她的頸項親吻；太太推開先生, 繼續準備家人的晚餐…，這種回應會阻斷夫妻的親密關係。當然，嘲諷也會阻礙溝通，例如：先生問太太：你想吃個橘子嗎？太太：這不是橘子好不好？這是日本蜜柑。以後先生可能就不會再表現溫情的一面了。比較好的方式是表達自己的認可、發表意見，說出想法與感受，或同理另一半的感受，也就是使用接納式回應。例如：妻子抱怨：「我今天過得真忙碌，電話從來沒有停過」；先生可以回答：「你今天一定很辛苦，看起來累壞了」。或是先生不滿的說：「真不知道主管們在想什麼，明明我的績效不錯, 為什麼我就是無法升經理？」太太可以說：「這對你太不公平了, 你是個優秀的主任啊, 我想他們一定覺得你會對他們的職位有威脅。」
(二)軟性對話，避免嚴苛產生爭吵：所謂的「軟性對話」指的是：溝通從正面事物開始，應用我訊息，勿累積不滿。例如別抱怨「你知道你多久沒和我們一起吃晚餐了？」而是問：「你最近很忙喔，我們很久沒有一家人一起吃晚餐了，那天你比較有空，我們一家人…」。在溝通時記得先說出自己的負面心情，包括擔心、傷心或難過等，如先生沒打電話告知整夜加班，太太可以如此說：「我昨天擔心你，一整晚都沒辦法睡覺，因為你加班沒打電話回來」。而不是先生一回來就指責：「你至少可以打通電話給我吧，你讓我整晚等你都沒睡覺」，憤怒的語氣掩蓋了擔心、著急的心情。當然，對另一半的不滿不要累積喔，當你說：「我不想多說什麼了, 我已經受不了了,你有多久沒有帶我們全家出去玩了, 我都懷疑你已經不愛這個家了」，這是累積了太多對配偶的負面情緒，而這種責備式的溝通是無法讓他知道你真正的需求是什麼，換個方式比較好，可以如此說：「我知道你最近很忙，我們全家很久沒有一起出遊了，我覺得我們的時間安排似乎出了一些狀況，我們要不要談談？」
(三)學習聰明抱怨的訣竅：抱怨是為了達成目的，如果夫妻間的抱怨變成批評對方或人身攻擊，不但達不到目的，反而傷害了夫妻的情感，所以要記住三項聰明抱怨的訣竅：
1.指出你的需要，不要攻擊或責怪對方：例如先生一回到家看到散成一地的玩具、沒收好的奶瓶，希望全職家庭主婦的太太能讓家裡保持整潔，這種說法：「妳整天都在做什麼，妳自己看家裡亂成什麼樣了，能看嗎？」可能會引起老婆的憤怒情緒；比較好的說法是：「老婆，今天貝比怎麼了，把家弄得這麼亂，要不要我幫忙收一收？讓它變整齊！」二人才能把家一起整理好。
2.不要將自己的感受放大為絕對真理：每個人都出現過負面的感受，當這個感受是由配偶引起時，要特別注意情緒的強度，別無限上綱成對方絕對的錯，例如：我很不喜歡先生抽煙，婚前他明明答應我會戒煙，結果婚後照抽，所以當他一抽煙我就很生氣，這是正常的情緒反應，不能延申成「你不值得我信任，你自己答應的事都無法做到，我還能相信你什麼？」而是要告訴他：「我當時期待你為我改變，當你沒做到，我真的很生氣，雖然我知道要一個人改變是不容易的」。
3.把焦點放在明確的行為上，不做以偏概全的推論：每個人都有自己的優點和不足，另一半也是，當你希望與配偶有更多的良性互動，最好是抱怨明確的行為，因為行為才有修正的可能。可以告訴對方：「你做了讓我很受不了，很生氣難過的事情是…」；「我們好像老是在這些問題上發生爭執，我們總是困在…」；「當你說或做這些時(清楚說出對方的用字、音調、表情或是肢體語言)，會會讓我很生氣…」，具體對方才知道你的不滿，才能改變。
如果你覺得以上三個夫妻溝通小妙方有執行上的困難，或是上面的徵兆超過三項以上，你可能需要找諮商心理師談一談喔！也許有人會覺得「家醜不外揚」，其實這是錯誤的觀念，根據研究，優質的家庭就是遇到不適應的事情能找專家協談，幫助夫妻找出適合的相處之道。